Guestbook

Terima Kasih atas kunjungannya.

Jika ada kritik atau saran, dapat Anda tulis pada Buku Tamu ini.
Bagi yang mau REQUEST juga boleh kok, nanti apa bila ada kesempatan dan ada barang yang di request nya akan saya Share di blog....

Cara membuat blog di blogger.com

Heh heh heh heh ketemu lagi di vimovista, kali ini saya akan sharing cara membuat blog di blogger, barangkali saja ada yang belum bisa bikin blog... langsung saja ke TKP:
Cara Membuat Blog di Blogger :

• Buka http://www.blogger.com. Atau anda bisa KLIK di sini .
• Anda akan memasuki sebuah halaman dengan sebuah logo dan teks "Blogger" besar berwarna oranye. KLIK pada teks BUAT BLOG.
• Terlihat halaman baru ber - nomor1 dengan judulCiptakan sebuah Akun Google.
• Isi Formulir Pendaftaran Blogger:
a. Tuliskan Alamat Email :.
Contoh :
• Rahasia@yahoo.com
• Komengnsule@gmail.com
b. Ketik Ulang Alamat Email.
c. Tuliskan Password anda !.
• Password = Kode Rahasia sesuai Kode Rahasia Email (Biasanya bila memakai akun gmail).
d. Tulis kembali Password anda !
e. Tuliskan Nama Tampilan
• Nama Tampilan akan dituliskan di blog sebagai penulis (author).
• Ulang Tahun diisi dengan menulis tanggal lahir.
• contoh:2011/04/14 --> Tahun/Bulan/Tanggal
f. Verifikasi Kata.
• Tuliskan Karakter yang tersedia pada kotak di bawahnya. Apabila karakter terlalu sulit dibaca anda bisa KLIK gambar kecil di kanan kotak isian (spt gambar orang sedang duduk) supaya muncul karakter baru.
g. Penerimaan Persyaratan.
• Beri tanda pada kotak kecil di sebelah kiri teks "Saya Menerima Persyaratan dan Layanan".
• KLIK kata Lanjutkan" yang berwarna oranye di kanan bagian bawah.
Keterangan :
• Pada tahap ini, sering kali terjadi kita harus melakukan pengisian ulang selama beberapa kali. Ini adalah sebuah prosedur standar yang memang diterapkan oleh Blogger
• Langkah selanjutnya Anda diminta untuk melakukan Verifikasi Akun dengan cara :
• Mengisi Nama Negara.
• Menuliskan Nomor Ponsel (HP).
• KLIK Button yang bertuliskan "Kirim kode Verifikasi ke ponsel saya".
• Periksa HP untuk melihat KODE Verifikasi dari Blogger.
• Tuliskan Kode Verifikasi di kolom yang tersedia.
• KLIK button "Verifikasi".
• Setelah Verifikasi selesai, lanjutkan dengan Tuliskan Nama Tampilan (author).
• Pada Halaman "Beri Nama Blog Anda".
• Tuliskan Nama Blog Anda (Judul Blog).
• Tuliskan Alamat Blog (bisa seperti di Email atau nama lain).
• Anda diminta untuk memilih template dengan cara memberi tanda pada template terpilih.
• KLIK Lanjutkan !
• Blog Anda Sudah jadi dan dipersilahkan untuk memulai blogging !

Selamat ... anda sudah memiliki sebuah blog ! Saat ini anda berada di halaman posting. Selamat bekerja dan selamat berkarya !

Cerita lucu - Indonesia tetep canggih

Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya.
Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara.
Orang Indonesia heran “Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu”
Orang jepang langsung nyeletuk, “Wach punyaku lebih gila lagi nich….”dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck…’ memang gila nich…,”kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya,” hi..hi… kamu sedang ngapain…..”
“Hus diam !!! fax sedang masuk nich….!!!” kata orang indonesia

Sumber: kiriman dari admin grup facebook " KUMPULAN CERITA LUCU"
FB: http://www.facebook.com/group.php?gid=116381286049

Cerita lucu - Yen

Hot News !!! Kabar baik buat temen2 PNS.
Pemerintah akan segera menaikkan gaji min. dg aturan sbb ;
Gol I = Rp 3.250.000
Gol II = Rp 4.750.000
Gol III = Rp 6.200.000
Gol IV = Rp 7.300.000
Gaji tersebut akan dibagikan dlm bentuk YEN dg kondisi sbb ;
1. YEN ono duwit'e
2. YEN ora lali
3. YEN ono sisa teko Bank Century
4. YEN sing dadi Presiden aku
Matur suwun....wkwkwk

sumber; Facebook group "Cerita Lucu, Menghibur & Menyenangkan. (by Erfin)" wall post....

Cerita lucu - Cewek kebelet pipis

suatu malam, dua cewek yg bersahabat pulang dlm keadaan mabuk berat. Ditengah jalan mereka kebelet pipis. Akhirnya mereka berhenti di kuburan utk buang hajat. Wanita pertama krn keburu ngompol, ketika selesai pipis langsung dibuang CD-nya.
Wanita ke-2, selesai pipis di-lap anunya dg kertas ucapan yg ada ditumpukan karangan bunga belasungkawa diatas kuburan itu.
Esok harinya kedua suami mereka yg kebetulan sekantor gundah dan marah. "Gilaaaa...bini gua tadi mlm pulang gak pake celana dalem coy...Gila bangeett !!" Suami pertama mengeram.
"Bah !!! Bini gua lbh gila, waktu pulang td mlm, udah mabok eee...di-anunya terselip kartu ucapan, bunyinya : Kamu memang yg terbaik & terhebat. Kami rekan2 sekantor tdk akan pernah melupakanmu"

sumber: Facebookgroup "Cerita Lucu, Menghibur & Menyenangkan. (by Erfin)" wall post

Cerita lucu - Janda bego

di suatu desa trpencil ada seorang janda yg 12 x kawin,,
smwa suaminya kabur krna ngk kuat di atas ranjang,, terakhir x kawin sama ustad ...
tapi anehnya skrg malah jandanya yg kabur nyerah.....
kta'a : mana tahan tiap mlm pentil saya di pakai buat ziki.??????

kwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkw...............................
hiks........hiks.......hiks.......hiks.........

sumber; facebook group "Lucu_Lucuan Dotcom" wall post
fb; http://www.facebook.com/group.php?gid=331229094254

Cerita lucu - Pak Guru Pelit

PaK Bedul mendatangi guru matematika sekolah dasar tempat anaknya menimba ilmu. Kepada guru itu, dia bertanya soal hasil ujian anaknya karena sudah diulang tiga kali tetapi belum juga lulus.

"Bagaimana mau bisa lulus Pak, anak Bapak itu berat sekali," ujar Pak Guru. Karena penasaran Pak Bedul meminta buktinya. "Coba lihat ini... 7 x 5 = 34," kata guru.

"Ya, ampuuuun, Pak Guruuu..Pak guru!, ucap kaget Paman Bedul,.."masa begitu saja harus gagal sih!?.... Itu kan cuma kurang saatuuuu."

:D:D:D

sumber; faceboo group "Lucu_Lucuan Dotcom" wall post
fb; http://www.facebook.com/group.php?gid=331229094254

Cerita lucu - Jenis jenis KB

1.Kalau 5 tahun kwin lngsng punya 4 ank itu brarti KB=kumpul Bocah..
2.Kalau 5 tahun kawin ,ank cuma 1 itu brarti KB=kurang Bergairah..
3.Kalau 5 tahun kawin blum punya anak itu berarti KB=Kurang Bisa
4.Kalau 5 tahun pacaran tpi tdak kawin it brarti KB=kagak Berani..
5.Kalau gk kawin tpi punya ank itu brerti KB=Ketelanjurn Bunting..
6.Kalau kgk punya pacar dan anak itu berarti KB=Kayaknya Bencong deh..

sumber; faceboo group "Lucu_Lucuan Dotcom" wall post
fb; http://www.facebook.com/group.php?gid=331229094254

Cerita lucu - acara Bujangan

Tigor sudah lama bersahabat dengan Salim. Besok Salim akan menikah.
Malamnya Salim mengadakan acara Bujangan bersama teman-temannya disebuah Cafe.
ebagai sahabat dekat Tigor memberikan suatu Petuah kepada Salim sahabatnya.

Tigor : "Seorang suami itu mempunyai tiga fungsi bagi isterinya. Tiga fungsi suami itu adalah menjadi Sandaran Hidup, menjadi Pandangan Hidup dan menjadi Pegangan Hidup bagi isterinya. Makin meningkat umurnya akan semakin berbeda fungsinya"

Salim : "Maksudmu bagaimana, Gor ?"

Tigor : "Kalau usia perkawinan masih muda, kau pasti akan berfungsi sebagai Sandaran Hidup, artinya, sang isteri baru saja
bersandar kau sudah bisa hidup"

Salim : "Bertambah tua lagi bagaimana ?"

Tigor : "Kau akan menjadi Pandangan Hidup bagi sang isteri, artinya baru dipandang sang isteri saja, kau sudah bisa hidup"

Salim : "Lebih tua lagi bagaimana ?"

Tigor: "Menjadi Pegangan Hidup bagi sang isteri, artinya, setelah dipegang-pegang baru bisa hidup"

sumber; faceboo group "Lucu_Lucuan Dotcom" wall post
fb; http://www.facebook.com/group.php?gid=331229094254

Cerita lucu - di emut

Seorang guru Kelas 1 SD melakukan tanya jawab pada murud muridnya

Guru : "Coba sebutkan benda apa saja yang bisa dihisap/di mut, kamu Ita"

Ita : "Permen pak guru"

Guru : "Ya betul"

Guru : "Apalagi, kamu Toni"

Toni : "Vitamin C tablet Pak..."

Guru : "Yaah boleh lah"

Guru : "Apa lagi, coba kamu Sodron"

Sodron : "Lampu pak..."

Guru : "Lho koq lampu"

Sodron : "Iya pak, tadi malam ibuku bilang pada Bapak ku, sudah
lampunya segera matikan, sini tak emutnya, gitu hee, betulkan pak guru?"

Guru : "Mangkanya kalau tidur telinganya disumpet..."

sumber; faceboo group "Lucu_Lucuan Dotcom" wall post
fb; http://www.facebook.com/group.php?gid=331229094254

Cerita lucu - Kondom Protes

Kondom protes kpda soptek: ketika lu gi dpke, pnjualanku anjlok 7 hari.
Soptek mjwb: Akh! Baru 7 hri, klo lu bocor sekali sja, pnjualanku mandek 9 bln tau.

sumber; faceboo group "Lucu_Lucuan Dotcom" wall post
fb; http://www.facebook.com/group.php?gid=331229094254

Cerita lucu - Kakek mabok

Pd suatu hari si kakek ngliat cucu'nya pulng tenggeng abis minum2an.,trus si kakek negor..
Kakek:"kmu mabok lg y cu'..?
Cucu':"iya kek sma tmN2..
Kakek:"emNg minum brap botol ampe tenggeng gtu..
Cucu':3 botol aj kek ber lima..
Kakek:"minum 3 botol brlima koq mabok,gk kyk kakek dlu wktu msh muda 1 botol sndrian gk mabok2,..MinumN luar lg..
Cucu:"wah.,kakek hebat.,klo boleh tau,Merk minumNnya apa kek...??
Kakek:"hmm,,apa y nma merk minumN'ya??Klo gk slah nama merknya MINERAL WALTER..
Cucu':"yah.,!!cpd ~_~

sumber; faceboo group "Lucu_Lucuan Dotcom" wall post
fb; http://www.facebook.com/group.php?gid=331229094254

Cerita lucu - Gara-gara kutang

Aku Pria Jalang

Dari Kumpulannya Yang Terbuang

Aku Kecantol Wanita Jalang

Demi Tubuhnya Kuhambur Uang

Gejolak Hasrat Nafsu Berpetualang

Membuat Masakan Di Rumah Terasa Kurang

Aku Anak Manusia, Aku Anak Malang

Affairku Akhirnya Tercium Orang

Karir Sukses Agency Akhirnya Hilang

Karena Ada Kelemahanku Yang Bisa Diserang

Semuanya Hancur Gara-gara Selembar Kutang

Kepada Siapa Aku Pantas Berang?

Semua Kesalahan Kulimpahkan Kepada Si Jalang

Tetapi Sebenarnya Godaan Si Wanita Jalang

Takkan Mempan Kalau Akunya Sendiri Tidak Jalang!

Kesadaran Selalu Datang Menjelang Petang

Kini Yang Ku-punya Tinggal Tulang

Tapi Sebelum Aku Berpulang

Aku Ingin Berpesan Kepada Sesama Hidung Belang !

Kiamat segera datang.......!!!!

Tobatlah mulai sekarang......

sumber; faceboo group "Lucu_Lucuan Dotcom" wall post
fb; http://www.facebook.com/group.php?gid=331229094254

Cerita lucu - Rumputnya baru dipangkas

Seorang wanita muda yang sudah tak sadarkan diri dipapah masuk UGD.
Wanita ini rambut'nya mohawk, baju'nya bolong-bolong, badan'nya banyak
tato, sabuk'nya dari rantai, metal banget dah ni cewek!

Saat diperiksa, ni cewek rupanya menderita usus buntu yang udah
parahhhhh banget dan harus segera dioperasi. Pada saat baju'nya dibuka
semua, untuk persiapan operasi, ternyata dia punya jembitan dicat warna
ijo dan diatas'nya ada tato yang bunyinya, "jangan dekat-dekat rumput!"

Setelah operasi berhasil dijalankan, sang dokter menuliskan pesan di
kertas kecil, lalu taruh kertas'nya di tubuh pasien. Pesan yang ditulis
pak dokter adalah "sori! Rumput'nya harus dipangkas tadi…"

sumber; faceboo group "Lucu_Lucuan Dotcom" wall post
fb; http://www.facebook.com/group.php?gid=331229094254

Cerita lucu - Solusi motor tanpa BBM

Khusus bgi pengendara motor gk usah khawtir akn knaikan BBM,soalnya ada solusi yg sangt jitu.! Dan telah trbukti oleh para ilmuwan d amerika.Dr hasil uji lab yg d lakukan ilmuwan,membuktkan bhwa air teh dpt alterntif baru penggnti BBM.
1.Gunakan wadah,gelas cangkir dll.
2.Siap kan teh(teh celup,teh hijau atau apalah yg pnting teh)secukupnya.
3.Siapkan 1 sendok gula pasir scukupnya.
4.Didihkan air panas 90 drjat celcius.
5.Masukan teh kdalm air mendidih lalu mskan gula.
6.Campur dgn es lalu mskan k dalam botol,selesai..!
Mudah bukan.? Stelah itu tinggal dorong deh tu motor.
Kalau haus minum itu teh,trbukti motor tetap jaln ,tnpa menggunakan BBM.

sumber; faceboo group "Lucu_Lucuan Dotcom" wall post
fb; http://www.facebook.com/group.php?gid=331229094254

Cerita lucu dua gunung didada mama...

Budi yang masih polos bertanya pada papanya, "Papa, kok di dada mama ada dua buah balon ya?"

Papanya yang tidak mau repot menjawab pertanyaan Budi seenaknya
menjawab, "Iya nak, nanti kalau mama meninggal, balon itu bisa ditiup
supaya dia mudah terbang ke surga."

Dua hari kemudian, papanya Budi yang sedang kerja di kantor ditelpon oleh Budi.

"Papa...papa...." kata Budi sambil sesenggukan.

"Kenapa nak? Kok kamu nangis sedih gitu?"

"Mama mau meninggal..."

"HAH?! Kenapa??" (sambil bergegas bersiap pulang ke rumah).

"Iya... tadi mama dipangku sama om Beni di rumah sebelah, trus om Beni
niup balonnya Mama..... dan mama napasnya merintih sambil berdoa,"OH
TUHAN...... AKU HAMPIR SAMPAI...!!!!!" "

"...???"

================================================================
sumber: wall of facebook page GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan]
FB: GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan]
Di Postkan oleh: MazWien Ngepens Chelsea
FB: http://www.facebook.com/wien.c.asmara?ref=mf
================================================================

Cerita lucu - DOKTER JABLAI

seorang ibu pergi kedokter gigi dg membawa anaknya. Di sana dia bertemu dg dokter JABLAI yg nama lengkapnya JABLAITUL KOIL, maka terjadilah percakapan diantara mereka. Nah apa yang terjadi sebenarnya? Ayo kita menuju ke TKP:
dokter: ada yg bisa saya bantu!
Ibu: anak saya pak.
Dokter: apa yg terjadi dg anak ibu?
Ibu: anak saya menelan uang 500 rupiah, gope githu!
Dokter: tenang bu, anak ibu cuman menelan uang gope kok, lah uang milyaran yg ditelan mafia pajak aja masih tenang-tenang kok....

by GG

Cerita lucu - Asuransi Rumah

Jono pergi ke Jogja dan tanpa sengaja bertemu temannya, Boni. Dia bertanya,

"Boni, kamu lagi ngapain di sini?"

"Kamu ingat rumahku yang kubeli tahun kemarin di sini?" Jawab Boni, "Rumah itu minggu lalu terbakar dan aku sekarang sedang mengurus ganti rugi asuransinya... Kalau kamu ngapain nih?"

"Oh," Jawab Jono, "Kamu ingat rumah yang aku beli di Bantul tahun kemarin? Bulan kemarin rumah itu habis terkena gempa bumi, jadi aku juga sedang mengurus ganti rugi asuransinya..."

"Wow," Jawab Boni, "Menarik sekali. Yang mebuat aku penasaran, bagaimana sih cara kamu bikin gempa bumi?"
Category: Humor Umum

====================================================================================
kiriman dari Dewata Cengkar admin dari facebook group Cerita Lucu, Menghibur & Menyenangkan. (by Erfin). via facebook messages
=====================================================================================

Cerita lucu - Manjat Kelapa

Di suatu kampung hiduplah seorang ibu dan anak gadisnya, pada suatu hari ibu sang gadis ingin masak santan, tapi karena dia sudah tidak bersuami alias janda maka dia minta tolong anak gadisnya yang bernama Futky untuk memanjat kelapa.
“ky….ky….”panggil sang emak
“ya….ya… ” sahut sang putri
“tolong panjatkan mak kelapa, ky” kata emaknya lagi
“baik mak…” kata Futky
Maka pergilah si Futky memanjat kelapa didepan rumahnya yang kebetulan dekat dengan jalan. Waktu sedang manjat, banyak pemuda-pemuda dikampung tersebut yang mondar-mandir lewat bawah pohon kelapa tersebut. Futky pun jadi heran, mengapa kok pemuda-pemuda itu mondar-mandir dibawah pohon kelapa tersebut. Setelah selesai memanjat, Futky bertanya pada emaknya
“Mak..mak waktu futky memanjat kelapa kok banyak pemuda-pemuda yang lewat terus sih, mak?”
“Ohhhh pemuda-pemuda itu ingin lihat celana kamu.” jawab emaknya
“Syukur deh ma tadi waktu manjat Futky nggak pakai celana”
====================================================================================
kiriman dari facebook group TERTAWALAH SEBELUM TERTAWA ITU DILARANG --> http://www.facebook.com/group.php?gid=147184151941 via facebook messages...
===========================================================

Cerita lucu - Pejantan

Karena suatu urusan, Pak Jono terpaksa harus meninggalkan usahanya penyewaan hewan-hewan pejantan selama beberapa hari. Sebelum pergi, dia menyampaikan beberapa instruksi penting kepada pembantunya.
"Udin, jika ada yang ingin memakai jasa sapi jantan kita, sewanya 100.000 per hari. Jika ada yang ingin memakai jasa kambing, sewanya 75.000 per hari. Jika ada yang ingin memakai jasa babi, sewanya 50.000 per hari. Jelas kan ?" Udin mengulangi daftar tarif itu dihadapan majikannya.
Dan setelah merasa yakin akan kemampuan anak buahnya, maka pergilah pak Jono. Besoknya, Udin didatangi seorang petani.
" Dimana Pak Jono ?"
" Keluar kota beberapa hari. Tapi saya diberi kepercayaan untuk menggantikannya. Apa yang bisa saya bantu ?"
" Sebenarnya saya ingin berbicara langsung dengan majikanmu. Puteranya telah berhubungan cukup lama dengan putriku, karena itu ... "
Udin langsung menyela, "... Kalau begitu lebih baik anda menunggu sampai majikan saya datang saja. Sebab saya tidak diberitahu berapa tarif puteranya per hari".


====================================================================================
kiriman dari facebook group TERTAWALAH SEBELUM TERTAWA ITU DILARANG --> http://www.facebook.com/group.php?gid=147184151941 via facebook messages...
=====================================================================================

Cerita lucu - Abunawas

Satu hari Sultan merasa sungguh boring n bete abis, jadi dia tanya
Bendahara,

"Bendahara, siapa paling pandai saat ini?"
"Abunawas" jawab Bendahara.

Sultan pun manggil Abunawas n baginda bertitah: "Kalau kamu pandai, coba
buat satu cerita seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf'
'J'
Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun mulai bercerita:

Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok.
Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya:
jamu jahe.

"Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!" Juminten jerit-jerit jajakan
jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng
Juminten jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..."

Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.
Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara
judo.
Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug. Juminten janji jera
jualan jamu, jadi julietnya Jack.

Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka
jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget.
"Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny. Jakunnya jadi
jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. "Jangan jealous, John..." jawab
Juminten.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil
jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny
jahil,jawil-jawil!!!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack
jegal Johny, Jebreeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi
jontor juga jendol... jeleekk.

"John, jangan jahilin Juminten...!" jerit Jack...

Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji, Jack, janji... Johnny jera..."
jawab Johny.

Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajajan jejer Juminten. Jhony jadi
jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi
jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny "jolly-jolly jumper."

Jumpalagi, jek...!!!


jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!! jusah...!

====================================================================================
kiriman dari facebook group TERTAWALAH SEBELUM TERTAWA ITU DILARANG --> http://www.facebook.com/group.php?gid=147184151941 via facebook messages...
===========================================================

Cerita lucu - Tidur sama nenek-nenek

Seorang wanita mau melahirkan di sebuah rumah sehat! Waktu istrinya sedang melahirkan badung dan papanya menunggu di luar! Tibalah saat yg di tunggu tiba, badung pun masuk untuk melihat anaknya! Tapi ayah badung justru termenung di luar! Melihat sikap ayahnya badung pun berkata:
badung: kenapa ayah murung? Ayah gak suka aku punya anak!
Ayah: bukan begitu, ayah senang kamu jadi ayah dan aku punya cucu, yang ayah gak suka mulai hari ini berarti ayah tidur ama nenek-nenek!
Ibu: emangnya aku sudi apa tidur ma kakek-kakek!

Cerita lucu - Menggunakan bantal sewaktu tidur

Tahukah anda watak kita dapat dikenali melalui cara kita menggunakan bantal sewaktu tidur ?

1) Memeluk Bantal
Mereka yang suka memeluk bantal biasanya berjiwa seni. Mereka mempunyai penghargaan yang tinggi terhadap lukisan, musik dan sastra. Perasaan mereka halus dan jiwa mereka romantik. Kadangkala ada yang bisa membaca peristiwa yang akan berlaku melalui mimpi. Mereka juga sangat prihatin terhadap kesusilaan.

2) Menggunakan Banyak Bantal
Mereka biasanya kurang keyakinan.Dalam kehidupan seharian mereka memerlukan banyak pendamping. Mereka jarang membuat keputusan sendiri, sebaliknya mendapatkan pandangan orang lain.

3) Tidur Dengan Satu Bantal
Mereka bukan jenis mengada-ngada dan boleh menerima keadaan seadanya. Mereka juga membuat keputusan berdasarkan fikiran dan bukan nafsu semata-mata.

4) Meletakkan Bantal Di Bawah Kaki
Mrk mempunyai sifat kurang baik. Mereka jarang bergaul dengan org ramai, malah kaku dalam pergaulan. Ini menyebabkan mereka cenderung bersifat egois. Mereka juga gemar menempuh jalan pintas untuk mencapai cita2. Mereka tdk suka berusaha.

5) Tidur tanpa Bantal
Mereka memiliki sifat percaya diri yang sangat tinggi. Kadangkala sifat percaya diri ini akhirnya akan membawa kepada sifat ego.

6) Tidak punya bantal
Kasian deh lo..

7) Nemu bantal
Beruntung deh lo…

8) Tidur gigit bantal.
Kelaparan deh lo…

9) Tidur sambil lempar bantal.
Kesurupan setan..karena sering nonton acara PENAMPAKAN

10) Tidur di bawah bantal.
Mati konyol….aja.

Hehehehehehe.... Semoga m'hibur...

Ehm..ehm..klo mo koment d wall L2DC ja y.. ;)

nb: buat teman2 yg blm tau cara koment lwt hp cb klik lihat berita lain baru deh bs koment, thanks...

kiriman dari: Mutia Azach
admin dari facebook group: Lucu_Lucuan Dotcom (http://www.facebook.com/group.php?gid=331229094254)

Cerita lucu - Berbagai tipe (dan cara) pria menghadapi sang wanita yg sedang menangis

Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue, masa nangis sih!"
Cowok Gak Sabaran: "Hari gene masih nangis,plzzz dech!!?"
Cowok Sensitif: "Ikutan nangis ah... hiks..hiks..."
Cowok Ahli Hipnotis: "Saya hitung 1,2,3...dihitungan ketiga anda
melupakan semuanya... lupakan semuanya...lupakan...OK!
Cowok Kritis: "Adaapaan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana?
Kok bisa sih? ya udah... ambil positifnya aja lah"
Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!"
Cowok Cuek: "Biarin Aja,paling ntar diam sendiri"
Cowok Naif: "Aku beliin gulali sama balon warna-warni ya?"
Cowo Gomse: dipeluk dan dikecup seluruh muka (pelan2 gitu deh),
Sambil
berkata "if I could share ur pain .. I would"
Cowo Analis: "kenapa kamu menangis? Apakah kamu menangis bahagia
Atau sedih? Jika bahagia, apa yang menyebabkan kamu bahagia? Jika
sedih,apa yang menyebabkan kamu sedih? Sejak kapan kamu menangis?
Kalo kita proyeksikan ke depan, apakah kamu akan terus menangis?"
Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya dipundakku (sambil tangannya
melingkar melindungi si cewe, kadang meraba juga)"
Cowok Tajir : "Gue beliin Mobil, Handphone...ya"
Cowok Romantis: "Bacain Puisi mau?, dinyanyiin lagu NINA BOBO ya?"
Cowok Horny: "Dibaringin ditempat tidur de el el"
Cowok Bete: "Dipeluk sambil dibisikin `kita putus aja ya` abisnya
kamu
cengeng banget sih, say...
Cowok Narsis: "Sibuk ngambil foto diri sendiri pake HP terbaru"
Cowok Dermawan: "Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless
You..."
Cowok Kere: "Sory nih yang,aku ga bisa beliin tissue."
Cowok Santri: "Astagfirullah....tabahkan hatimu...."
Cowok Tulalit: "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih?
Hiiii...kamu bisa juga nangis yah?"
Cowok Matre: "Cewe kere Lo... nangis mulu nyusahin gue doank!"
Cowok Kejam: "Hehehehe... ini belum seberapa sayang...nanti aku bisa
bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung... lebih parah
lagi... mau nangis lagi?!!!"
Cowok Ilmiah : "Wah...hebat ya, ternyata honey tau juga menangis
itu sehat buat bersihin mata "
Cowok Banci: " Aihhh Akikah jadi ikut sedih deh Neq...emang cowo2itu
pengen sedikit ditowelll biar tau rasanya kalo nangis itu bikin
hidup jadi malaysiaaa (males) bow..." trus lanjutannya..."Ini
Tissuenya tapi balikin yaa dari Lekong.... gw Neqqq"
Cowok Kebapakan: "sini sama oom... cupcup jangan nangis lagi yah..
(sambil ngusap2 rambut) "
Cowok Puitis: " ur tears are my tears... aer matamu bagaikan sungaii
bengawannn swolooooo..."
Cowok Ilmuwan : " Sayang, air matanya kumpulin pake tissu sebanyak
mungkin, trus di timbang volumenya untuk mengukur berapa kemampuan
manusia mengeluarkan air mata dalam 1X menangis "
Cowok Bego : "sayang kok mata mu kuar aer??"
Cowok Netters : Buka gooegle trus cari tahu bagaimana cara
menghadapi cewek menangis

kiriman dari: Baginda Sultan Maulana
admin facebook group: CERITA LUCU (http://www.facebook.com/group.php?gid=147184151941)

Cerita lucu - Topi

Si budi,yg asli anak jawa di ajak si ujang ke kampungnya Tanjung Balai Asahan..
Sesampainya di rumah Ujang mereka pun disambut suka cita oleh orang tua ujang..Maklum,baru pulang merantau..Se usai acara makan bersama,tiba2 budi pun tak tahan menahan hajat yg tak tertahan.(gara2 makan gule lomak n sambal terasi).
Budi:"jang,gmana... nih?Sakit perut ku .Mau ......(isi sndri aja) nih.."
ujang:"pigi lah ka sungi ,di bawah jombatan tu..Tapi jangan ka tongah,ka topi ajo"
Budi:(tnpa pikir panjang,topi yg ada di kepala si Ujang pun lgsung disambar,..)
Ujang:"aih,salah tanggap pula lah si budi ni...Di topi ku pula lah dia taruh..Alah mak jang.....!!!!??..."

Sumber:
posted on wall of facebook GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan](http://www.facebook.com/GOKIL.GOKILAN) by Iloeng Sitorus (http://www.facebook.com/iloeng.gitoe.loh)

Cerita lucu - Celana dalam

Suatu hari bedul datang ke acara ulang tahun teman perempuan'a yg ke 17th!bedul berencana ingin memberi topi namu sialnya..bukan topi yg ada dalam bungkusan kado itu!melain kn celana dalam wanita!gilanya di kadonya itu di tulis "jika ingin memakai ini..jgn lupa rambutnya di keluarin dikit..biar manis"
teman wanita: bedul...:"??#^_@'?

Sumber:
posted on wall of facebook GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan](http://www.facebook.com/GOKIL.GOKILAN) by Heidy Anggraini Usunally (http://www.facebook.com/profile.php?id=100000061045008)

Cerita lucu - *PUISI KENTUT*oh

kentut,,,suaramu halus dan lembut,,,seperti suara burung
perkutut,,,bila ditahan sakit perut,,,bila dilepaskan bakalan
ribut...... oh kentut,,,kau bersemanyam didalam perut,,,baunya
seperti bangkai siput,,,kaulah angin ribut,,,keluar dari lubang
...kecil yg keriput,,,klo berbunyi put put put,,,

Sumber:
posted on wall of facebook GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan](http://www.facebook.com/GOKIL.GOKILAN) by Indra Husni (http://www.facebook.com/profile.php?id=100000545624798)

Cerita lucu - Bukan cuma muncrat craaaaattttt

Si Jawa:"jo,piro harga bawang se kilo?"
si Ajo:"7 ribu lima ratuih.."(agak muncrat ludahnya)
si Jawa:(agak gondok dikit)"kalo cabe piro jo.?"
si Ajo:"8ribu lima ratuiihhh.."(makin muncrat)
si jawa:(makin gondok)."yo wes lah,tak borong kuabbeehhrr..(bukan cm muncrat,)
...si ajo:....!!??@@

Sumber:
posted on wall of facebook GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan](http://www.facebook.com/GOKIL.GOKILAN) by Iloeng Sitorus (http://www.facebook.com/iloeng.gitoe.loh)

Cerita lucu - SiNGLET seorang pemain sepak bola

SINGLET gosip terlengkap dan terpercaya! Weleh-weleh
Kali ini salah satu dari tim reporter gosip SINGLET mencoba mengorek keterangan dari seorang pemain sepak bola.
Reporter: slamat siang anda pemain baru ya!
Pemain: ia dunk
reporter: anda biasa di bagian mana?
...pemain: di bagian penyerang dunk
reporter: wow, penyerang tengah apa depan?
pemain: biasanya sih di bagian penyerang wasit...
weleh-weleh demikianlah gosip kali ini. Ikuti terus SINGLET gosip terlengkap dan terpercaya! Dari otak turun ke atik (otak atik wkwkwk).

by gokil

cerita lucu - Gendong monyet

pada suatu hari didalam sebuah bus kota, ada seorang ibu yg sedang menggendong anaknya yg masih bayi, ibu itu duduk didekat supirnya, tiba2 supir mengatakan hal yg tidak sopan, -supir: "bu, anak ibu kok jelek bgt mukanya!" si ibu sakit hati lalu pindah kebangku paling belakang sambil ngedumel, ternyata dbelakang dan du...duk disebelah seorang bapak2, lalu bpk brtanya bertanya "knapa bu kok marah2?", lalu si ibu jwb "itu pak, supirnya tadi ngomong nggak sopan! omongannya melecehkan!" -bapak: "wah kurangajar betul! sudah ibu kasih pelajaran?" -ibu: "belum pak! belum sempat", -bapak: "yaudah sana ibu tegor dulu supirnya, sini biar saya yg gendongin dulu monyetnya.."

Sumber:
posted on wall of facebook GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan](http://www.facebook.com/GOKIL.GOKILAN) by Ayu Ishaka (http://www.facebook.com/profile.php?id=1615966195)

susahnya bagi perempuan yg menikah dgn pembalab

susahnya bagi perempuan yg menikah dgn pembalab: pinginnya cepet2 sampai finish. bgitu jg kalo menikah dgn orang telkom: tiap 3menit putus. apalagi dgn dokter gigi: bentar dgoyang langsung dcabut.
menikahlah dgn guru: karena jika kurang jelas pasti di ulang sampai "puas......."

Sumber:
posted on wall of facebook GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan](http://www.facebook.com/GOKIL.GOKILAN) by Pluto Za (http://www.facebook.com/profile.php?id=100000994001733)

SINGLETS Hidung belang

SINGLETS gosip artis terlengkap dan terpercaya dari dunia GOKILOZz menguak fakta liar.
Gosip kali ini ada seorang pria hidung belang mendatangi seorang dokter seksi dan meminta untuk segera mengoperasi hidungnya yg belang agar kembali normal, sebab dia tak tahan dibilang sebagai pria hidung belang!
Sekian. Terus ikuti SI...NGLET peSING peLET berita terlengkap dan terpercaya dari dunia lain! Lain di otak laiu di atik!

by gokil

susahnya bagi perempuan yg menikah dgn pembalab

susahnya bagi perempuan yg menikah dgn pembalab: pinginnya cepet2 sampai finish. bgitu jg kalo menikah dgn orang telkom: tiap 3menit putus. apalagi dgn dokter gigi: bentar dgoyang langsung dcabut.
menikahlah dgn guru: karena jika kurang jelas pasti di ulang sampai "puas......."

Sumber:
posted on wall of facebook GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan](http://www.facebook.com/GOKIL.GOKILAN) by Pluto Za (http://www.facebook.com/profile.php?id=100000994001733)

Tumbuh batangnya

Si Siti pagi2 masuk ke ruangan ko Aliong, bos pabrik sapu ijuk tempat dia kerja.trs

Siti : Ko, saya mulai hari ini mau berenti kerja...
Aliong : Hah..! Kenapa kamu mau berenti ?
Siti : Gpp ko, sy mau berenti aja.
...Aliong : Kenapa ? Km mau minta naik gaji ?
Siti : Gak. Sy mau berenti aja...
Aliong : Km kalau ada apa2 ngomong trs trg aja. Sayang kan kamu kerja dr umur 10 th sampai skrg udh umur 14 th. Ayo, trs trg bilang knp ?

Siti dng berat hati akhirnya menjelaskan alasan mau berenti tsb sambil membuka celana dlmnya.
Siti : Waktu pertama sy kerja di sini ini sy bersih, skrg mulai banyak ijuknya nempel. Sy takut..!

Ko Aliong tersenyum melihat yg diperagakan Sti .
Aliong : Siti..., Siti... Itu sih gpp gak usah takut, sy jg ada.. (Aliong juga membuka celana dlmnya menunjukan ke Siti ).
Siti meihat semua itu ngeri ketakutan.
Siti : Sy mau berenti skrg jg, ko.... Takut kelamaan tumbuh gagangnya...!

====================================
Sumber:
posted on wall of facebook GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan](http://www.facebook.com/GOKIL.GOKILAN) by Gunawan Wijaya (http://www.facebook.com/people/Gunawan-Wijaya/100000451014507)
====================================

Asep si tukang sayur.

Pada suatu hari asep yg sedang berkeliling menjajakan daganganya, menjadi korban tabrak lari. Kondisinya sangat parah. Darah berceceran dari skujur tubuhnya. Seorang ibu2 yg tidak tega melihat kondisi asep langsung mendekat.
"Sep.. Nyebut sep.. Nyebut..."
Serentak asep pun berteriak "Saayuuurr......."

====================================
Sumber:
posted on wall of facebook GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan](http://www.facebook.com/GOKIL.GOKILAN) by Dar Cutez Zekalee (http://www.facebook.com/Dar.Cut3z.Zekalee)
====================================

kenapa cewek dilarang bertempur???

kenapa cewek dilarang
bertempur??? karena kalau
disuruh tiarap selalu suka
terlentang hahahahaha..

====================================
Sumber:
posted on wall of facebook GOKIL-GOKILAN [Cerita lucu dan Menyenangkan]
by Awie Kindz
====================================j

Pohon Bersejarah

Suatu hari ada seorang pengusaha kaya yang ingin mendirikan rumah sedang berunding dengan kontraktor yang membangun rumah tersebut.

Pengusaha : Kalau membangun rumah saya, tolong pohon yang dipojok sana jangan ditebang, karena disanalah saya pertama kali bercumbu dengan lawan jenis.

Kontraktor : Baik pak..

Pengusaha : Pohon yang disana juga, jangan ditebang!

Kontraktor : Lho, memangnya kenapa pak..?

Pengusaha : Karena disanalah ibunya melihat kejadian itu..

Kontraktor : Wah gawat dong pak..! Setelah itu apa yang terjadi?

Pengusaha : Tidak apa apa, ibunya cuma ngomong sesuatu..

Kontraktor : Ngomong apa pak?

Pengusaha : Mbeeee..ekkk, mbeeee..ekkk!!!

Sumber: Kiriman dari teman di facebook pada 06 maret 2011

ADOBE AUDITION 3 KEY GEN

Ok bro bagi yang suka edit-edit audio pastinya tau ADOBE AUDITION, tapi kadang sudah punya tapi trial atau apalah namanya, langsunh saja dalam kesempatan ini saya akan mencoba sharing ADOBE AUDITION 3 KEY GEN yang bisa anda download dibawah ini:
Download ADOBE AUDITION 3 KEY GEN

Key Kaspersky 2011 - 5 Maret

Oke langsung saja kali ini saya akan mencoba sharing tentang Key Kaspersky 2011 - 5 Maret...
Isi Key Kaspersky :

* Kaspersky IS 2010
* Kaspersky AV 2011, 2010, 2009

Bagi yang berminat langsung saja download

Download Key Kaspersky 2011 - 5 Maret ziddu
Download Key Kaspersky 2011 - 5 Maret 4shared

     Update 09 march 2011

Cara Memasukan Key Kaspersky :

1. Sebelum mengaktivasi kaspersky menggunakan key file, pastikan koneksi internet sobat blogger dalam keadaan mati.
2. Klik License (terletak pada bagian bawah).
3. Klik Active New license
4. klik option Activate trial license. Maka akan muncul pesar error.
Kalau tidak muncul pesan error, masukan serial berikut : 44UEA-CYRAJ-NMAV3-YXX4V
5. Klik Ok aja, lalu klik Browse
6. Cari key file yang sudah sobat blogger download dan ekstrak
7. Klik Next
8. Finish.

Selamat mencoba thank.

.